Счастье быть Родителем Как правильно готовиться к тому, чтобы стать Родителем, про то как воспитывать, растить ребенка, про то как самому быть открытым для своего ребенка, какие кризисы бывают, какие новообразования происходят
24Личностный рост Это один из смыслов жизни. С помощью него можно изменить себя в нужную сторону!
Отношения в семье Вас беспокоят: депрессия, конфликты, трудности в отношениях, возрастной кризис?
Тренинги Вы считаете себя успешным человеком? Это очень просто определить!
Бизнес-направление Цель — формирование деловых навыков и умений одного или нескольких сотрудников
Мир человеческих отношений многогранен и бесконечно велик, в нём существуют свои правила и законы. Чтобы быть счастливым и успешным семьянином, необходимо знать эти законы.
В любых отношениях всегда есть два участника: «я» и ещё кто-то. Партнёры всегда влияют друг на друга тем или иным образом, между ними возникает некий «энергообмен». Если энергообмен протекает сбалансировано, то такие отношения развиваются динамично, участники отношений чувствуют себя «в своей тарелке» и позитивно о них отзываются. Если отношения развиваются неудачно, то возникает напряжение и конфликт. Для того чтобы энергообмен был, необходимо вспомнить один из законов физики — закон сохранения энергии, т. е. в отношениях важно соблюдать баланс между «давать» и «брать».
Чем особенны семейные отношения: для того чтобы отношения развивались, необходимо давать всегда больше, чем получил, тогда и другой (если он заинтересован в развитии отношений) будет давать чуть больше. Таким образом и будет поддерживаться энергообмен между супругами. Если же дать столько же, сколько и взял, то отношения исчерпаны — «всем сестрам по серьгам» и динамики больше нет. Если же не отдавать столько, сколько получил, тогда возникает долг и дисбаланс, который будет устранен или добровольно, или принудительно.
Отношения людей — это некая система, которая имеет свою структуру, динамику и правила. Зная, как устроена эта система, можно смоделировать желаемые отношения. Для начала необходимо понять, какие типы отношений бывают между супругами. В современном обществе выделяют два типа отношений: партнерские отношения и созависимые отношения.
Партнерские отношения — это союз двух зрелых личностей, каждая из которых является уникальной и неповторимой, со своими потребностями. Это союз двух состоявшихся людей, которые строят гармоничные отношения с окружающим миром для полноты его познания. Это равноправие партнёров во всех вопросах семейной жизни. Есть в русском языке слово «семья», что означает «семь Я» — семь уровней системы многогранных отношений с внешним миром, которые созданы совместным творчеством мужчины и женщины.
Созависимые отношения развиваются по принципам конкуренции и борьбы за выживание, поэтому один партнер занимает господствующую роль в системе, чтобы устроить свою жизнь, а другой вынужден подчиняться.
«Созависимость — это состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью от человека» (Ш.В.Круз).
Понятие «созависимость» тесно связано с таким явлением, как зависимость. В настоящее время наблюдается огромное количество разного рода зависимостей: от алкоголя, наркотиков, еды, шоколада, вещей, секса, работы, компьютера, телефона, Интернета, от идей и от любви.
По оценкам социологов, 98% населения нашей страны имеет зависимость того или иного субъекта (объекта) той или иной степени выраженности.
Это значит, что все мы в своих семейных отношениях ориентированы на созависимые модели поведения.
Проблемная семья — это семья, в которой нарушена семейная иерархия, отсутствуют или слабо выражены семейные роли (или они носят характер защитных), семья, обладающая низким потенциалом для развития и не обеспечивающая личностный рост каждого из своих членов. Проблемные семьи можно разделить по нескольким признакам:
Все проблемные семьи имеют следующие общие характеристики, которые могут быть выражены как явно, так и неявно:
Если проанализировать особенности проблемной семьи и сравнить их с особенностями здоровой, то можно увидеть причины, формирующие у ребенка тот или иной стиль поведения, который будет помогать ему адаптироваться в окружающем мире, а также «предсказать» предрасположенность к формированию того или иного рода зависимости.
Чем опасно нездоровье семьи как системы? Ребенок, выросший в проблемной семье, не умеет быть зрелой и самостоятельной личностью, имеет неадекватную самооценку, высокую склонность к формированию разного рода зависимостей, размытые границы своего Я и еще целый «букет» посланий из прошлого, с которыми либо научается жить, заглушая боль их проявления зависимостью, либо отказывается от жизни как таковой, если сила воздействия слишком тяжела. Для супругов, находящихся в рамках проблемной семьи, это опасно тем, что психика теряет гибкость, приобретаются нездоровые модели поведения, которые распространяются на все сферы жизни.
Отношения загоняют мужчин и женщин в тупики однообразных схем поведения и жёстко закрепленных ролей, это приводит к тому, что люди часто не видят выхода, живут серой бесперспективной и беспросветной жизнью, тяготятся отношениями и друг другом, заболевают психосоматическими заболеваниями и теряют связь с окружающим миром. Возникают различные депрессивные состояния. Происходит деградация личностей. Отношения загоняются в замкнутый круг. Возникает предрасположенность к нарушениям мышления и формированию психического заболевания.
Главное — не опускать руки и помнить, что выход есть всегда. Семья — это система, поэтому даже если один элемент в системе начинает меняться, то и остальные постепенно изменяются, поэтому начинайте все изменения с себя: будьте гибкими и адаптивными, учитесь управлять собой, приходите к психологу, читайте книги, посещайте тренинги, не копите проблемы, не беритесь за всё сразу и надейтесь на лучшее развитие событий.
Для того чтобы воплотить в жизнь желаемые отношения, потребуются мужество, настойчивость, активность, терпение, вера и непреодолимое желание освоить искусство любить, чтобы стать счастливым самому и сделать счастливым своего спутника или спутницу.
Как мы уже сказали выше, семья — это система, поэтому подход при коррекции внутрисемейных отношений будет системным. Так, в нашем центре можно сделать диагностику своих семейных отношений, пройти длительную личностную терапию для корректировки нежелательного поведения и формирования новых моделей поведения, посетить психологические лекции по вопросам семьи, её развития, кризисов и роста, сделать расстановку (по Б.Хеллингеру) своей семейной системы, конфликтной ситуации, получить семейную консультацию и создать свой план выхода из кризисной ситуации.
В нашем Центре вы получите индивидуальный подход к выходу из вашей ситуации, научитесь быть собой, осознаете свои права и возможности и получите заряд позитива и сил.
Ответ психологу:
Добрый день, Максим! Читая ваш вопрос, я испытывала двойные чувства: с одной стороны радость, за то что вам выдалось влюбиться, а, с другой стороны, очень больно, когда тот к кому направлены чувства не отвечает взаимностью. И мне знакомо это чувство, когда кажется, что весь мир сосредоточен вокруг одного человека и без его взаимности жизнь не мила. То состояние что вы описываете, похоже на тоску и страх. Вы тоскуете по тому человеку, что вам нравится и страшно как будут развиваться события. Как быть и можно ли исправить? Советы психологи не любят давать, поэтому я вам рекомендую не атаковать девушку своим вниманием и своей любовью. Она делает паузу — из любви к ней вы поддерживаете эту паузу так же. Любовь это же не тогда, когда человек полностью принадлежит вам, а любовь это как раз умение с уважением относиться к выбору другого, даже если этот выбор вас не устраивает или не в вашу пользу. Да любовь это быть рядом с любимым, но, не «прилипая» к нему и не попадая в любовную зависимость. Исправить можно тогда, когда что-то «сломалось». Вы пока ничего не сломали. Вы проявили симпатию к девушке, подарили ей внимание и подарки, но ждать взаимности за это не имеет смысла-вы же дарили по велению души и от чистого сердца. Можно ли «купить» любовь и стать парнем за это? Нет конечно. Иначе придётся или все время «оплачивать» внимание девушки к себе или получить окончательный отказ. Можно ли начать отношения, если вам дали знать что вы друг? У вас уже отношения. Они дружеские. Как перевести их в другую плоскость, как не стать надоедливым и приставучим, как не замучить себя и девушку своими чувствами? Во-первых, найти того кому вы доверяете и выговаривать свои чувства, иначе вы рискуете, накопив большое количество эмоций, ожиданий и тревог, вывалить их на девушку, с претензиями или просьбами. Но как можно полюбить того кто выпрашивает любовь? Во-вторых, это хороший способ научиться любить другого без ожиданий. Ну и в-третьих, это нелегкое время и я надеюсь, что рядом с вами есть человек, который поддержит/научит/подскажет как стать мужчиной, с которым хочется строить отношения, а не просто дружить. Если понадобится помощь, обращайтесь и мы поможем или избавиться от любовной зависимости, или научиться любить другого, да и просто побыть рядом. Удачи!
Ответ психологу:
Добрый день, Кристина! У меня сложилось впечатление (я могу ошибаться и это только мое мнение), что бессознательно вы уже приняли решение уехать учиться, потому что вы спрашиваете ”как преодолеть сильную тоску”, а она вас пугает в случае разъезда в разные города и этим письмом вы словно хотите получить одобрение своему выбору. Я не знаю какое решение вам лучше принять в этой непростой ситуации. Это очень сильный выбор ”лучшая жизнь” против ”безумно любим друг друга” и советчик вам нужен лишь для того, чтобы снять с себя ответственность за выбор. Можно же будет при случае сказать: ”а это мне психолог посоветовал” или ”что вы мне посоветовали, я сделала как вы сказали и подучилась полная ж…засада!” Как не крути выбор делать вам и только вам. Если это действительно безумная Любовь и вы вместе 3 года (это отношения гостевой брак, гражданские отношения, сожительство?), то возможно имеет смысл обсудить этот выбор со своим молодым человеком, описав ему почему вам важна эта учеба и что вы вкладываете в этот переезд. И тогда совместно могут появиться замечательные, обоих устраивающие варианты. А если это отношения, которые вы построили, вы поддерживаете и вы вкладываетесь в них больше, чем вторая половина, то тогда перспектива уехать и начать заново вместе с учебой что- то новое, выглядит весьма привлекательно. Тут советчиков быть не может. Это ваша жизнь. Ваш жизненный путь и ваши выборы. Психологи помогут снять вам острую тоску по любимому и по потерянным возможностям, выбирайте с чем вам хотелось бы поработать, а мы к вашим услугам и с уважением отнесёмся к любому вашему выбору!
Удачи!
Ответ психологу:
Добрый день, Юлия! Искренне сочувствую, что вам пришлось ”кататься” на таких эмоциональных качелях: то ”золотой” челрвек, то как с цепи срывается на ровном месте. Я не смогу ответить за вас: правильно вам разводиться или нет. Кто я чтобы ставить оценки, да мы и не в школе. Расстаться с абьюзером (человеком, причинявшим насилие) и просто и сложно одновременно. Просто потому что усталость накапливается. Сложно потому что держит сила инерции, много неуверенности в своём выборе, ”а что скажут другие?” И конечно дети! Чем дальше расстояние от насилия тем больше сомнений бывает и даже порой жалко становится человека и отношений. Но вы должны понимать, что Ваши отношения с мужем токсичные по своей сути. Это яд, который разрушает вашу целостность, вашу идентичность, ваше самоуважение, ваши силы и веру в себя. Ваши дети принимают такое поведение как норму отношений между супругами и во взрослой жизни могут воспроизводить ту же схему, если решатся на них. Выход из отношений всегда стресс и пережить его в одиночку (даже если вступить сразу в новые отношения старые тем более предстоит закрывать в одиночестве, ну не пригласишь же нового супруга оплакивать старого) очень сложно. Приходите хотя бы на несколько встреч и я помогу вам начать закрывать эти отношения здоровым способом. Будет нелегко сначала, но одно из самых сложных — решение о разводе и его начало вы уже прошли. Вы сильная раз отношения с агрессором не сломали вашей Веры в себя! Вы чуткая раз думаете о детях и вы умееет любить, раз вас беспокоит как с разводом быть всем сторонам. Если не получится быть лично, то пишите volmar@bk.ru и мы можем встретиться в скайпе. В любом случае стойкости духа вам желаю от всего сердца
С уважением, Марина Волобуева
Ответ психологу:
Душевно. Романтично. Поэтично. В чем вопрос?
Ответ психологу:
Дарья, добрый день! Давайте начнём с вопроса про ваш возраст: сколько вам лет? Все таки когда звучит вопрос про отсутствие общения и вспышки гормонов, то, возможно, действительно речь идёт о возрастном периоде. Чтобы ответить вам более развёрнуто и детально на ваш запрос хорошо бы знать возраст респондента или приходите на личную встречу к психологу, чтобы мы вместе нашли причины вашей тоски по людям. С уважением, Марина Волобуева