Отношения в семье

• Отношения в семье
• Чем особенны семейные отношения?
• Типы отношений
• Особенности проблемных семей
• Что делать, если вы обнаружили признаки нездоровья в своей семье?
• Что предлагает наш Центр таким семьям?

Отношения в семье

Мир человеческих отношений многогранен и бесконечно велик, в нём существуют свои правила и законы. Чтобы быть счастливым и успешным семьянином, необходимо знать эти законы.

Чем особенны семейные отношения?

В любых отношениях всегда есть два участника: «я» и ещё кто-то. Партнёры всегда влияют друг на друга тем или иным образом, между ними возникает некий «энергообмен». Если энергообмен протекает сбалансировано, то такие отношения развиваются динамично, участники отношений чувствуют себя «в своей тарелке» и позитивно о них отзываются. Если отношения развиваются неудачно, то возникает напряжение и конфликт. Для того чтобы энергообмен был, необходимо вспомнить один из законов физики — закон сохранения энергии, т. е. в отношениях важно соблюдать баланс между «давать» и «брать».

Чем особенны семейные отношения: для того чтобы отношения развивались, необходимо давать всегда больше, чем получил, тогда и другой (если он заинтересован в развитии отношений) будет давать чуть больше. Таким образом и будет поддерживаться энергообмен между супругами. Если же дать столько же, сколько и взял, то отношения исчерпаны — «всем сестрам по серьгам» и динамики больше нет. Если же не отдавать столько, сколько получил, тогда возникает долг и дисбаланс, который будет устранен или добровольно, или принудительно.

Типы отношений

Отношения людей — это некая система, которая имеет свою структуру, динамику и правила. Зная, как устроена эта система, можно смоделировать желаемые отношения. Для начала необходимо понять, какие типы отношений бывают между супругами. В современном обществе выделяют два типа отношений: партнерские отношения и созависимые отношения.

Партнерские отношения — это союз двух зрелых личностей, каждая из которых является уникальной и неповторимой, со своими потребностями. Это союз двух состоявшихся людей, которые строят гармоничные отношения с окружающим миром для полноты его познания. Это равноправие партнёров во всех вопросах семейной жизни. Есть в русском языке слово «семья», что означает «семь Я» — семь уровней системы многогранных отношений с внешним миром, которые созданы совместным творчеством мужчины и женщины.

Созависимые отношения развиваются по принципам конкуренции и борьбы за выживание, поэтому один партнер занимает господствующую роль в системе, чтобы устроить свою жизнь, а другой вынужден подчиняться.

«Созависимость — это состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью от человека» (Ш.В.Круз).

Понятие «созависимость» тесно связано с таким явлением, как зависимость. В настоящее время наблюдается огромное количество разного рода зависимостей: от алкоголя, наркотиков, еды, шоколада, вещей, секса, работы, компьютера, телефона, Интернета, от идей и от любви.

По оценкам социологов, 98% населения нашей страны имеет зависимость того или иного субъекта (объекта) той или иной степени выраженности.

Это значит, что все мы в своих семейных отношениях ориентированы на созависимые модели поведения.

Особенности проблемных семей

Проблемная семья — это семья, в которой нарушена семейная иерархия, отсутствуют или слабо выражены семейные роли (или они носят характер защитных), семья, обладающая низким потенциалом для развития и не обеспечивающая личностный рост каждого из своих членов. Проблемные семьи можно разделить по нескольким признакам:

• по степени выраженности формы неблагополучия: явная (конфликтные, асоциальные и аморально-криминальные семьи) — неявная (внешне респектабельные, но родительские роли вызывают беспокойство);
• по полноте: полные (но один из родителей не выполняет в полной мере своих функций) — неполные (семьи с одним родителем);
• по наличию в семье недееспособного члена семьи: есть — нет.

Все проблемные семьи имеют следующие общие характеристики, которые могут быть выражены как явно, так и неявно:

1. Отрицание существующего положения дел, избегание обсуждения.
2. Отсутствие доверительных и искренних отношений.
3. Зафиксированность семейных правил в ролей, по принципу «не раскачивать лодку».
4. Высокая конфликтность.
5. Размытость личных границ каждого члена семьи: либо полное слияние, либо замкнутость на себе.
6. Все переживают одни и те же чувства.
7. В семье присутствует негласный (а может, и гласный) закон: «Не выносить сор из избы», т. е. никто не имеет права обсуждать то, что происходит в семье. Все создают иллюзию благополучия.
8. Чувства колеблются между «ненавижу» до «люблю», среднего не бывает. Любое событие превращается в трагедию.
9. Семейная система закрыта, т. е. не допускаются никакие отношения извне.
10. Всё решает только тот, кто сильнее, или тот, кто контролирует всех.

Если проанализировать особенности проблемной семьи и сравнить их с особенностями здоровой, то можно увидеть причины, формирующие у ребенка тот или иной стиль поведения, который будет помогать ему адаптироваться в окружающем мире, а также «предсказать» предрасположенность к формированию того или иного рода зависимости.

Чем опасно нездоровье семьи как системы? Ребенок, выросший в проблемной семье, не умеет быть зрелой и самостоятельной личностью, имеет неадекватную самооценку, высокую склонность к формированию разного рода зависимостей, размытые границы своего Я и еще целый «букет» посланий из прошлого, с которыми либо научается жить, заглушая боль их проявления зависимостью, либо отказывается от жизни как таковой, если сила воздействия слишком тяжела. Для супругов, находящихся в рамках проблемной семьи, это опасно тем, что психика теряет гибкость, приобретаются нездоровые модели поведения, которые распространяются на все сферы жизни.

Отношения загоняют мужчин и женщин в тупики однообразных схем поведения и жёстко закрепленных ролей, это приводит к тому, что люди часто не видят выхода, живут серой бесперспективной и беспросветной жизнью, тяготятся отношениями и друг другом, заболевают психосоматическими заболеваниями и теряют связь с окружающим миром. Возникают различные депрессивные состояния. Происходит деградация личностей. Отношения загоняются в замкнутый круг. Возникает предрасположенность к нарушениям мышления и формированию психического заболевания.

Что делать, если вы обнаружили признаки нездоровья в своей семье?

Главное — не опускать руки и помнить, что выход есть всегда. Семья — это система, поэтому даже если один элемент в системе начинает меняться, то и остальные постепенно изменяются, поэтому начинайте все изменения с себя: будьте гибкими и адаптивными, учитесь управлять собой, приходите к психологу, читайте книги, посещайте тренинги, не копите проблемы, не беритесь за всё сразу и надейтесь на лучшее развитие событий.

Для того чтобы воплотить в жизнь желаемые отношения, потребуются мужество, настойчивость, активность, терпение, вера и непреодолимое желание освоить искусство любить, чтобы стать счастливым самому и сделать счастливым своего спутника или спутницу.

Что предлагает наш Центр таким семьям?

Как мы уже сказали выше, семья — это система, поэтому подход при коррекции внутрисемейных отношений будет системным. Так, в нашем центре можно сделать диагностику своих семейных отношений, пройти длительную личностную терапию для корректировки нежелательного поведения и формирования новых моделей поведения, посетить психологические лекции по вопросам семьи, её развития, кризисов и роста, сделать расстановку (по Б.Хеллингеру) своей семейной системы, конфликтной ситуации, получить семейную консультацию и создать свой план выхода из кризисной ситуации.

В нашем Центре вы получите индивидуальный подход к выходу из вашей ситуации, научитесь быть собой, осознаете свои права и возможности и получите заряд позитива и сил.

Записаться на консультацию об отношении в семье

Вопросы пользователей на нашем сайте об отношении в семье

• Знаком с девушкой почти год, сначала дружили, но потом я резко влюбился в неё, но она твердила что я очень хороший друг, но не парень.
  В итоге мы на протяжении остальных дней общались как друзья, гуляли, ходили в кино и т. д., я думал что у меня был хоть какой-то шанс. На праздники я дарил ей всегда подарки, пополнял ей счёт на телефон, недавно я исполнил её мечту, и подарил гитару, она была в восторге и в полном шоке. Буквально неделю назад мой знакомый случайно с ней познакомился и они часто переписываются в соц сети и гуляют. На мои сообщения отвечает как попало, гулять со мной у неё желание пропало, так как вечно придумывает какие-то отговорки. Мне очень больно, я нахожусь на грани нервного срыва, потому что я сильно привык к этому человеку и не могу его отпустить. Ночами я стал плохо спать, аппетита вообще нету, ком в горле постоянно стоит, руки опускаются. Как мне быть? Можно ли исправить всё как-то в лучшую сторону вплоть до отношения? Но скажу сразу, я не пытался с ней завязать никакой контакт по поводу отношений, но у меня эта мысль постоянно тревожит, хочу быстрее поцеловать её когда мы будем гулять, но я боюсь получить отказ. (( Мы подростки ))

  Ответ психологу:
  Добрый день, Максим! Читая ваш вопрос, я испытывала двойные чувства: с одной стороны радость, за то что вам выдалось влюбиться, а, с другой стороны, очень больно, когда тот к кому направлены чувства не отвечает взаимностью. И мне знакомо это чувство, когда кажется, что весь мир сосредоточен вокруг одного человека и без его взаимности жизнь не мила. То состояние что вы описываете, похоже на тоску и страх. Вы тоскуете по тому человеку, что вам нравится и страшно как будут развиваться события. Как быть и можно ли исправить? Советы психологи не любят давать, поэтому я вам рекомендую не атаковать девушку своим вниманием и своей любовью. Она делает паузу — из любви к ней вы поддерживаете эту паузу так же. Любовь это же не тогда, когда человек полностью принадлежит вам, а любовь это как раз умение с уважением относиться к выбору другого, даже если этот выбор вас не устраивает или не в вашу пользу. Да любовь это быть рядом с любимым, но, не «прилипая» к нему и не попадая в любовную зависимость. Исправить можно тогда, когда что-то «сломалось». Вы пока ничего не сломали. Вы проявили симпатию к девушке, подарили ей внимание и подарки, но ждать взаимности за это не имеет смысла-вы же дарили по велению души и от чистого сердца. Можно ли «купить» любовь и стать парнем за это? Нет конечно. Иначе придётся или все время «оплачивать» внимание девушки к себе или получить окончательный отказ. Можно ли начать отношения, если вам дали знать что вы друг? У вас уже отношения. Они дружеские. Как перевести их в другую плоскость, как не стать надоедливым и приставучим, как не замучить себя и девушку своими чувствами? Во-первых, найти того кому вы доверяете и выговаривать свои чувства, иначе вы рискуете, накопив большое количество эмоций, ожиданий и тревог, вывалить их на девушку, с претензиями или просьбами. Но как можно полюбить того кто выпрашивает любовь? Во-вторых, это хороший способ научиться любить другого без ожиданий. Ну и в-третьих, это нелегкое время и я надеюсь, что рядом с вами есть человек, который поддержит/научит/подскажет как стать мужчиной, с которым хочется строить отношения, а не просто дружить. Если понадобится помощь, обращайтесь и мы поможем или избавиться от любовной зависимости, или научиться любить другого, да и просто побыть рядом. Удачи!

• Встречаемся с молодым человеком третий год. В отношениях все замечательно, все есть, любим друг друга безумно. Но мне выпала возможность
  уехать учиться в другой город. Если я уеду, то я без него совсем согнусь от тоски, если останусь, то потеряю шанс на лучшую жизнь. Какое решение мне лучше принять и как преодолеть сильную тоску?

  Ответ психологу:
  Добрый день, Кристина! У меня сложилось впечатление (я могу ошибаться и это только мое мнение), что бессознательно вы уже приняли решение уехать учиться, потому что вы спрашиваете ”как преодолеть сильную тоску”, а она вас пугает в случае разъезда в разные города и этим письмом вы словно хотите получить одобрение своему выбору. Я не знаю какое решение вам лучше принять в этой непростой ситуации. Это очень сильный выбор ”лучшая жизнь” против ”безумно любим друг друга” и советчик вам нужен лишь для того, чтобы снять с себя ответственность за выбор. Можно же будет при случае сказать: ”а это мне психолог посоветовал” или ”что вы мне посоветовали, я сделала как вы сказали и подучилась полная ж…засада!” Как не крути выбор делать вам и только вам. Если это действительно безумная Любовь и вы вместе 3 года (это отношения гостевой брак, гражданские отношения, сожительство?), то возможно имеет смысл обсудить этот выбор со своим молодым человеком, описав ему почему вам важна эта учеба и что вы вкладываете в этот переезд. И тогда совместно могут появиться замечательные, обоих устраивающие варианты. А если это отношения, которые вы построили, вы поддерживаете и вы вкладываетесь в них больше, чем вторая половина, то тогда перспектива уехать и начать заново вместе с учебой что- то новое, выглядит весьма привлекательно. Тут советчиков быть не может. Это ваша жизнь. Ваш жизненный путь и ваши выборы. Психологи помогут снять вам острую тоску по любимому и по потерянным возможностям, выбирайте с чем вам хотелось бы поработать, а мы к вашим услугам и с уважением отнесёмся к любому вашему выбору! Удачи!

• Мы с мужем 10 лет вместе,из них 5 в браке,у нас двое замечательных детей.Муж обеспечивает семью,помогает мне во всем по дому в свободное время,играет с детьми,не
  пьёт,не курит,но есть одно большое НО,он конфликтный человек,причём его агрессия подобна загоревшейся спичке,от которой в нашем доме,чуть ли ни ежедневно разгорается пожар,мы скандалим спорим и ругаемся просто бесконечно,чаще всего без особых на то причин,это все перерастает в ненависть друг к другу и гадкие словечки,причём действительно …чем дальше,тем страшнее,он убеждён в том,что я редкая стерва,и провоцирую его на негатив,я же со своей стороны убеждена в обратном,да я бываю порой в чем-то капризной,придирчивой,но как ко мне так и я,и очень часто на мою доброту и открытость я получала удар либо агрессию,но стоит супругу быть со мной адекватным как я тут же отпускаю ситуацию,прощаю,и снова открыта и добра,и снова через короткий промежуток времени получаю удар с его стороны,он во мне видит какого-то соперника,врага,конкурента,но не жену,от того и обидно…рушится семья,мы много раз все обсуждали,дискутировали на темы наших проблем,и каждый раз все повторяется,я уже не хочу ничего обсуждать,я устала,очень,я не вижу выхода раз каждый раз одно и тоже….мы приняли решение-развестись,разъехаться,мне кажется это единственным правильным выходом из этой нездоровой сложившейся семейной ситуации,ведь дети страдают в такой модели семьи ещё больше,чем живя с мамой,и видя папу,когда захочет он, ли это решение?Ах да,вот ещё-Любовь между нами была очень жаркой и большой,может даже страсть,но она умерла,как бы не было жаль…И вот полгода назад я это поняла окончательно,когда встретила человека,смотря на которого у меня загорелись глаза и какой-то огонь внутри,я бы даже сказала,что при виде его это целое пламя,между нами ничего не было так как я человек морали,и тем более там семья,также как и у меня…но после этой встречи мне не спится спокойно по ночам…Как вы думаете стоит ли разводиться с мужем и сжигать мосты???Спасибо.

  Ответ психологу:
  Добрый день, Юлия! Искренне сочувствую, что вам пришлось ”кататься” на таких эмоциональных качелях: то ”золотой” челрвек, то как с цепи срывается на ровном месте. Я не смогу ответить за вас: правильно вам разводиться или нет. Кто я чтобы ставить оценки, да мы и не в школе. Расстаться с абьюзером (человеком, причинявшим насилие) и просто и сложно одновременно. Просто потому что усталость накапливается. Сложно потому что держит сила инерции, много неуверенности в своём выборе, ”а что скажут другие?” И конечно дети! Чем дальше расстояние от насилия тем больше сомнений бывает и даже порой жалко становится человека и отношений. Но вы должны понимать, что Ваши отношения с мужем токсичные по своей сути. Это яд, который разрушает вашу целостность, вашу идентичность, ваше самоуважение, ваши силы и веру в себя. Ваши дети принимают такое поведение как норму отношений между супругами и во взрослой жизни могут воспроизводить ту же схему, если решатся на них. Выход из отношений всегда стресс и пережить его в одиночку (даже если вступить сразу в новые отношения старые тем более предстоит закрывать в одиночестве, ну не пригласишь же нового супруга оплакивать старого) очень сложно. Приходите хотя бы на несколько встреч и я помогу вам начать закрывать эти отношения здоровым способом. Будет нелегко сначала, но одно из самых сложных — решение о разводе и его начало вы уже прошли. Вы сильная раз отношения с агрессором не сломали вашей Веры в себя! Вы чуткая раз думаете о детях и вы умееет любить, раз вас беспокоит как с разводом быть всем сторонам. Если не получится быть лично, то пишите volmar@bk.ru и мы можем встретиться в скайпе. В любом случае стойкости духа вам желаю от всего сердца С уважением, Марина Волобуева

• Один молодой человек был мне симпатичен в течении 3-х летТак уж повелось, что мы еще и вместе работалиВсе то время я старалась первой
  ралась первой общаться с ним, пыталась понравится и узнать его… В прошлом году он пригласил меня сам в кино, так началось наше более близкое общение. Под конец года предложил жить вместе, но к сожалению мы так и не решились, так как он вечно занят карьерой спорта (спортивный туризм). Резко прекратилось общение с его стороны, для меня это были ужасные душевные муки, так как я еще очень впечатлительная….пол года мы с ним не вели связь (только привет или мимолетные сообщения), но отнюдь продолжали работать вместе. Летом нам удавалось пару раз быть в одной компании, вместе ездили в лес. В заключительный месяц лета я переехала в другой город. (Сейчас приезжаю очень редко). На позапрошлых выходных, по моему приезду я с ним встретилась, он сам предложил о встрече, были мысли с его стороны приехать и ко мне, но…он сказал , что не может здесь ничего бросить…Также дает понять, что я ему не безразлична.. Он постоянно появлялся и исчезал…А я вот такая влюбилась.. и мне он по-своему стал дорог.. По ощущениям, по притяжению…Сейчас мне довольно -таки тяжело принять других молодых людей,,, подвести их ближе. чем положено..Мне снятся сны, я думаю о нем…И самое ужасное, что внутри меня еще есть какая-то надежда на то, что все измениться и я буду с ним счастлива…сейчас мне действительно тоскливо, от того , что я его отпустила , сообща ему об этом в нашей последней встрече. О том, что я его не могу больше ждать и мне нужно идти дальше, устраивать и свою жизнь.. Мне хочется семьи, детей….Тоскую в основном и по друзьям…Не хватает тактильного ощущения..Во так привязалась я к этому ”несмышленышу”, подумав о том. что у него все ко мне серьезно и это судьба……….Сколько нас таких)))Миллион))) И обманывать себя не хочется и других людей обижать. А сны…. они так дразнят….

  Ответ психологу:
  Душевно. Романтично. Поэтично. В чем вопрос?

• В моей жизни был только один парень, я не часто влюблялась, но очень часто тосковала по любви, хотелось заботы и внимания. У меня нет
  друзей среди противоположного пола. И в последнее время тоска именно по их вниманию и заботе стала усиливаться. Во сне меня часто обнимают. Бывает такое, что я слишком сильно преувеличиваю проявляемые в отношение ко мне знаки внимания, живу буквально фантазиями, с несуществующими на самом деле людьми (в жизни они другие, но я вижу их так). Это все из-за недостатка внимания? Как с этим справляться? Нужно больше общаться? Я училась в гуманитарной школе и учусь в гуманитарном вузе, поэтому парней вокруг практически нет. И если это всего лишь временные вспышки гормонов, это нужно же это контролировать. Как не сделать ошибку?

  Ответ психологу:
  Дарья, добрый день! Давайте начнём с вопроса про ваш возраст: сколько вам лет? Все таки когда звучит вопрос про отсутствие общения и вспышки гормонов, то, возможно, действительно речь идёт о возрастном периоде. Чтобы ответить вам более развёрнуто и детально на ваш запрос хорошо бы знать возраст респондента или приходите на личную встречу к психологу, чтобы мы вместе нашли причины вашей тоски по людям. С уважением, Марина Волобуева

Задать свой вопрос об отношении в семье